উপহার দেও, উপহার। অপরকে আর নিজকে, সে দেওয়াও আনন্দ, নেওয়াতেও। ক্ষমা করে দেওয়াতে কিবা বিস্মৃত হয়ে যাওয়াতেই সকল আনন্দ নিহিত। কিন্তু দেয়া নেয়ার এই খেলাতে ভীষন অপটু যে! হাসিতো সংক্রামক কিন্তু দূঃখের অনুভূতিও কি তাই? তবে একটাকে ভালোবাসি অপরটাকে কেনইবা ডরাই! আমার ঘরের দক্ষিনা জানালা দিয়ে আম-কাঠাল গাছের ফাকঁ দিয়ে কেবল একফালি না, উঠান জুড়ানো জোছনা দেখা যেত। এখনতো দিব্যদৃষ্টিতে জোছনা দেখি না, ঘোর লাগা আলোতে আর অহেতুক খুশিতে ভাসতে পারি না। দেখার আর অনুভবের বিষয়টাতে এতো বৈপরীত্ব কেন হয়? এখন হঠাৎ অজান্তেই মন জোছনাময় হয়, সব ভার হয়ে যায় । আজ আবার তেমনি জোছনা, আজ আবারও মন ভালোনা।(লাল্ভাইর কথা এটা, পড়েই আসলে মন ভার হয়ে গেছে।)

দু’টা সেমিষ্টার প্রায় শেষের পথে। নাহ, কঠিন লাগেনি মোটেই, উপরন্তু লেগেছে যে, এর চেয়ে কঠিন আমাদের পড়ার ধারা। অনেককিছুই থাকে আমাদের সিলেবাসে, আর এরা কেবল সব টপিক ভাসাভাসা করে যায়, ইন ডেপথে খুব কমই যায়। তবে টিচারদের পড়ানোর কারনেই কিনা আগ্রহ থাকে পড়া্নো বিষয়বস্তুতে, অনেক উদাহরন দেন বর্তমান ব্যবসা সংক্রান্ত তা কেবল অষ্ট্রেলিয়া ভিত্তিকই নয়, বিশ্বব্যাপি, এমনকি নানান দেশের ছাত্রদের জিজ্ঞেস করেন তাদের দেশে কি প্রচলিত, না জানলে পরের ক্লাশে জেনে যেন সবাইকে জানায়। ভাসাভাসা সব পড়ালেও টিচারেরা বিষয়ভিত্তিক অনেক তথ্যই জানেন, প্রশ্ন করলেই বুঝা যায়। সহজ করে না পড়ানো ছাড়া মনে হয় উপায় নাই, কারন অন্যথা হলে স্টুডেন্টরাই খেপে যায়! সত্যি বলছি! একটা পরীক্ষায় মোটামুটি ন্যারেটিভ ধাচেঁর প্রশ্ন এলো, আধঘন্টা পেরিয়ে যাবার পর দু’জন অসি দাঁড়িয়ে টিচারকে ডেকে বলে, “তোমার কি মনে হয় আমি টিনএজার? এটা কেমনতরো প্রশ্ন করেছো! ম্যান, আমরা ত্রিশের বয়েসি, মুখস্ত করে তা লিখে দেয়ার মতো ধৈর্য্য থাকবে আশা করো কি করে! নেও যা পারছি লিখছি” ঝাড়ি দিয়ে বার হয়ে গেলো, আর টিচার উলটা কাচুমাচু মুখ করে রইল! এহেন সহজ পড়ার ধারা দেখে ভেবেছিলাম, পুরা ফাটায়া রেজাল্ট করবো, কিন্তু হায় অরিন্দম! আজীবনই ভাবি এক আর পাই উল্টপুরান!

সবসময় নানান জায়গার লেখাকে সাজিয়েগুজিয়ে দিয়েই রিপোর্ট লিখে, কিছু রেফারেন্সিং দিয়ে নিজের নামেই চালিয়ে দিতাম। সেই সুকুমার বৃত্তিতে শুরুতেই বাধা পড়লো এক বিচ্ছিরি সফটওয়ারের বদৌলতে, নাম যার টার্ন-ইট-ইন! রিপোর্ট জমা দেয়া হলে তা ঐ সফটওয়ারের মাধ্যমে চেক করা হয়, সেটা জানান দেয় কতো পার্সেন্ট চৌর্যবৃত্তির ফসল এটা আর কোথা থেকেই বা চুরি করা হয়েছে! বিষয়টা দেখে বেশ পছন্দ হওয়ায় কপি করে নিতে চেয়ে জানতে পারলাম এটা অনেক হাজার ডলার খরচ করে কেনা জিনিস যা কেবল টিচাররাই ব্যবহার করতে পারে। অনলাইনে একটা লিঙ্ক পেলাম যা দিয়ে কেবল চেক করা যাবে কতো পার্সেন্ট চুরি, কিন্তু কই থেকে নেয়া হয়েছে তা আসে না, ক'দিন পর আবার দেখি সেই লিঙ্কও কাজ করে না। আইটি’র ইনচার্জকে ক’দিন বেশ হাই-হেল্লো মার্কা তেল-ঝোল দেয়ার পর আসল দাবী জানালাম এই বলে যে আমাদের রিপোর্ট তৈরীর উদ্দেশ্যেই চাইছি ওটা! আহা, দেখি কি দারুন হাসি দিলো, ভাবি এই রে কেল্লাফতে! লেজেন্ডারি নুরাভাই’র অতি পছন্দের দেশের লোক সুমিষ্ট হাসি দিয়া আমাদের মানা করে দিলো! ওহ, কাকতালীয়ভাবে ইরানী সেই লোকটার উপাধি ‘নূরী’!

ক্লাশে যেটা মজা লাগছে তা হলো, ইচ্ছে হলে লেকচার শুনো, নইলে ঘুম দেও কিবা নেটে বসে থাকো! টিচারের কোন মাথাব্যাথা নাই কেবল তার লেকচারে বাধা না পড়লেই হলো, তুমি বড়ো হয়েছো দায়িত্ব তোমার। এক ইন্দোনেশিয়ান মেয়ে প্রতিক্লাশে প্রথম বেঞ্চে বসে আয়োজন করে ৩ঘন্টা ঘুম দেয়! তাই দেখে আমাদের বাফড়ার কথা মনে পড়েছে।

নানান জাতীয় মানুষের সাথে কথা হচ্ছে, টুকটুক করে বিজাতীয় তুচ্ছ তুচ্ছ কতো কি জানছি। আমার চাইনিজ ক্লাশমেট মাইকেল(ওর আসল নামটা কি যে বিকট পারি না মনে রাখতে!) চাইনিজ লেখা শিখাতে দু’দিন চেষ্টা করেছে এক্টাও পারিনি শিখতে! হ্যাং হাউ = আ’ম ফাইন, সীসা=থ্যাঙ্কস! এই বলেই ক্ষ্যন্ত দিয়েছি। সেইখান থেকেই জানতে পারলাম ওদের প্রতিটা শব্দের আলাদা আলাদা অক্ষর! আর শেখা শুরু করে কেবল অক্ষরজ্ঞান সম্পন্ন হতেই নাকি প্রায় ৫বছর লেগে যায় একেকজনের, তারপর ওরা বিষয়ভিত্তিক লেখাপড়া শুরু করে! আলেক্স জানালো রাশিয়ানদের খাবার মেন্যুতে নাকি অতিঅবশ্যই আলু থাকবে, ব্যাপারটা নাকি “আলু ছাড়া আমার চলেই নাহ” কিবা “তোমার জন্যে মরতে পারি ও সুন্দরী তুমি গলার মালা, কিন্তু পাতে আলু না দিলে ও তুমি কে গো খালা” হালের। থাইল্যান্ডের কেট’কে ক্লাশ শেষে একটা ছেলে নিতে আসে, দু’জন একসাথে স্টেশনে যায়। সবার সাথে পরিচয় করালো যে, ওর রুমমেট নাম বিগ! অন্য একদিন কে যেন জানতে চাইলো তোমার বয়ফ্রেন্ড কেমন আছে? কেট জানালো ওতো বয়ফ্রেন্ড খুজঁছে আর থাইল্যান্ডের অনেক অনেক ছেলেদের মতোই ‘বিগ’ গে! আরেক থাই মেয়ে এমি’র কাছে জানতে চাইলাম, আসলেই কি তোমাদের বেশিরভাগ ছেলে গে? উত্তর না দিয়ে ও কেবল হাসে! দুবাই’তে নাকি কখনোই অন্যদেশিদের রেসিডেন্সি দেয়া হয় না! সে তুমি যতো বছরই থাকো না কেন! কাজ করো টাকা কামাও, পরে রিটায়ার্ডের সময় এলে বাড়ি ফিরে যাও! ৩৭বছর দুবাইয়ে বসবাস করা শ্বশুরের এহেন পরিস্থিতি দেখে গ্রেসিটা অসি হবার আশায় নিজের ৯ বছরের ফিনান্সের ক্যারিয়ার জলাঞ্জলি দিয়ে স্টুডেন্ট ভিসায় বানভাসির মতোন হালে চলছে! বাড়ি ফেরার পথে অক্টোপাসের ঠ্যাং ভাজা খেতে খেতে ফিলিপাইনের গ্রেসি আমায় নানান গল্প শু্নায়, প্রথম প্রথম নাক শিটকাতাম “কি সব খাচ্ছে রে বাবা” ভেবে। পরে মনে হলো, আমরা যে গরুর ভুরি ভূনা কি মজা করে খাই, শুনলে কি এদের পিলে চমকাবে না! লেবাননের মোহাম্মদ নিজের জাতীয়তার ব্যাপারটা সবার কাছ থেকে লুকাতে চেষ্টারত থাকে, কারন অষ্ট্রেলিয়াতে নাকি লেবানিজদের রেপুটেশন খারাপ, হেন বাজে কাজ নাই লেবানিজরা করে না। কিন্তু সে নাকি তেমন না, কিন্তু জাতীয়তা শুনলেই ওকে না জানতে চেয়ে, লোকের বাজে’দের কাতারেই ফেলে দেয়! এইখানে অসিদের চেয়েও এশিয়ান স্টুডেন্টে ক্লাশ ভরা, আর চাইনিজ, ইন্ডিয়ান, বাংলাদেশি আর পাকিস্তানিও প্রচুর। অন্যদের সাথে অবলীলায় ইংরেজি বললেও, পাকিস্তানিদের সাথে আমাদের বাঙ্গালীরা হিন্দি-উর্দু মিশিয়ে কথা বলে!! একবার কেবল এই তিন দেশিরা আছি, পাকিস্তানি ছেলেটা আমাকে বলে “আরে এইটা আড্ডা ফর্মালি কিছু না, তুমি উর্দুতে কথা বলছো না কেন!” এইবার খাস বাংলায় কথা বলা শুরু করে বললাম “বুঝছো তো কি বলছি?” বলে, “আরে আমি কেম্নে বাংলা বুঝবো!” সুন্দর মতো ঝাড়ি দিয়া বললাম, “তাহলে আশা করো কি করে আমি উর্দু জানবো?” লাক্স নিয়ে মার্কেটিং রিপোর্ট প্রজেন্টেশনে “টার্গেট মার্কেট” পার্টে সেই ছেলে কয়, “for matured women with huge breast, long thigh and bum!” আমি হা করে এইদিক ওইদিক সব্বার মুখের দিকে তাকালাম, দেখি কেউ কিচ্ছু বলে না, মনে হয় ৩/৪ঘন্টা একেরপর এক প্রেজেন্টেশন দেখে সব্বাই ত্যাক্ত! আমি মজা করে দেখছিলাম কারন, ওর গ্রুপমেট বাংলাদেশি একজন প্রতিবার “লাক্স ইন পাকিস্তান” উচ্চারন করতে গিয়ে বলছে “ফাক-ইস্তান”, ও কি ইচ্চাকৃত বলছে নাকি উচ্চারনের ভুল জানি না, তবে প্রতিবার বলার সময় আমার হাসি আসছিলো! পরে প্রশ্নোত্তর অংশে সুইটলি পাকি ছেলেরে বললাম, “প্লীজ তুমি কি ওমুক স্লাইডটার কথাগুলো ইলেবোরেট করবা?” খুব উৎসাহ নিয়ে শুরু করতে গিয়ে এইবার নিজেই ইতস্তত করে! স্যারও দেখি মজা নিচ্ছে ওর হালে, বাকি সব্বার কথা নাই বলি! অনেক বৈদেশিদের কথা বললাম, এবার দেশি প্রচন্ড অস্থির পিচ্চি একজনের কথা বলি। কেবল কে কি পেলো তা নতুন লেকচার নাকি রিপোর্ট নাকি রিফ্রেশপমেন্ট তাই তার চিন্তা, আছে না কিছু মানুষ, নিজের ভরা রইলেও খালি অন্যের পাতে কি গেলো চিন্তায় ব্যাস্ত! ট্রেন স্টেশনের ধারেকাছে প্রায়ই ফ্রি স্যাম্পেল পন্য নিয়ে দাঁড়ায় লোকজন, পাশ দিয়ে গেলে সবাইকে অফার করে। একদিন ওর সাথে যাচ্ছি, টিকেট খুজেঁ পাচ্ছি না বলে ব্যাগ হাতড়াই কেবল, এর মাঝেই একজন কি যেন অফার করলো না দেখেই নিয়ে বগলে চেপে চলতে চলতে টিকিট খুজঁছি! পাশ থেকে ছেলেটা এসে বলে, “তুমি সবসময় সবকিছু পাও, আমি মিস করে ফেললাম যাহ”। বলি “আচ্ছা আমি দাড়াচ্ছি, তুমি নিয়ে আসো” পরে এসে বলে, “আমাকে দিলো না, দেখো তুমি লাকি না, পেয়ে গেলা”। একেতো টিকিট খুজেঁ পাইনা, এর উপর এই প্যানপ্যানানি শুনে কি জিনিশ না দেখেই ওর হাতে দিয়ে হাসিমুখ দেখে হাটা দিলাম। এট্টুক্ষন পর দৌড় দিয়ে এসে বলে “না তুমিই রাখো এটা”। সমস্যা কি, আবার কি হইছে এই ভেবে প্যাকেটা নিয়ে দেখি, “ফ্রি স্যাম্পেল অব স্যানিটারি ন্যাপকিন”!

শেয়ার করুনঃ

 |   |   |